Por que el Príncipe Azul existe…

Cansadas de ver cómo nuestro género debe soportar los absurdos machismos de la sociedad, las autoras de este blog, en un esfuerzo de producción unimos experiencias y opiniones con el sólo propósito de ayudarlos a entender "cómo deberían ser las cosas". Y después dicen que somos unas brujas!
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.

domingo, 28 de febrero de 2010

Camaron que se duerme...

Despertar, 8.00 am, después de cucharita de un lado, cucharita del otro, relajo total, cero sexo salvaje y una noche que nos venció por el cansancio.

Eu: buen día... (cachonda)...

El: buen día... (beso achinado quaaasi dormido)

Eu: mmmm, me levante con muchas ganas de hacerte un pete. (sonrisa picaroooooonaaaa) Vos que decís? Lo ves factible??

El: mmmm, dejame 15 minutos mas que dormí poco.

Eu: pero dormimos 7 horas y media.

El: si, pero yo necesito 8.


Claramente no le hice ningún pete. ¿Cómo un hombre puede cambiar pete x dosis mínima de sueño? Billetera mata galán y "dejame 15 mas porfi" mata pete?


PD: y eso que mis petes son super respetables.

domingo, 21 de febrero de 2010

Jacuzzi casero









Hace unos años yo tenía una relación abierta con un amigo. Divino total el pibe. Logramos tener una confianza que pocas veces logré con otra persona del sexo masculino.

Nos encontrábamos bastante seguido y generalmente terminábamos en algún telo disfrutándonos.

Una vez, llegando a fin de mes, ni él ni yo teníamos plata como para pagar una habitación que tenga algo más que una cama medianamente digna. Nos importaba poco realmente.

Entramos a la habitación y no estaba tan mal para ser honestos….tenía una bañera redonda, pero no era jacuzzi….cuestión que mientras yo boludeaba con las luces, como de costumbre, él llenaba la bañera….se mete y me dice:

“Ok, no tenemos jacuzzi, perooooo….” Y se empieza a tirar pedos en el agua.

“veni, metete” me dice, y viendo mi cara empieza a descostillarse de risa.

A ver…hay límites. Uno es ese. Yo no eructo y acto seguido intento ser sexy, porque no se puede. No te tiras pedos y pedís que me ponga en cuatro, básicamente porque no puedo pensar en otra cosa que en tus pedos…

Si queremos encamarnos, lamentablemente hay ciertas cosas que por más confianza que tengamos, las tenes que dejar adentro, al menos por las dos horas del turno!

Los pedos no calientan chicos.

lunes, 15 de febrero de 2010

Invitado del Mes: Cuello de Pavo!


Hola, soy Cuello de Pavo, tal vez me recuerde por el blog La Cuellocueva , o por mis ingeniosos comentarios en blogs como este. No se asuste, no cayó en un blog equivocado... o tal vez sí, que voy a saber yo que es lo que anda buscando por internet... pero como decía, si usted entró voluntariamente acá, de seguro se esperaba un texto escrito por sus anfitrionas habituales, pero por desgracia para usted una de ellas cometió el terrible error de invitarme a colaborar con algún post, y después de explicarme el protocolo apropiado, y de señalarme repetidas veces que no daba que escribiera algo como ''son todas putas'', me decidí a escribir esto que está leyendo ahora, o mejor dicho, lo que van a leer a continuación, al menos que ya haya reaccionado y cerrado la página, en cuyo caso, bien por usted.

En primer lugar quiero dejar en claro que vengo en Son de Paz, y que soy un gran feminista, amo a las mujeres, así como a las mujeres que aman a otras mujeres, y apoyo fervientemente sus deportes como la lucha en el lodo, o el bikini open... ya saben, estoy de su lado. Por eso es que en esta ocasión no voy a defender a mi género, ni a despilfarrar contra el suyo, sino que voy a hablar de algo neutral, algo que nos afecta a ambos sexos: la ropa interior.

En mi caso soy una persona que le presta mucha atención a lo que usa: uso los borcegos que eran de mi viejo, la remera que tengo puesta la pagué $15 hace años y mis pantalones se los robé a un vagabundo (que para estar mal alimentado se defendía bastante bien). Pero cuando se trata de mis calzoncillos, no soy de los que se lo toman a la ligera, y no lo digo solamente porque mis pantalones los usó un ciruja que pasó varias décadas sin baño ni papel higiénico, sino también porque protegen un área tan importante como delicada, que fue hecha para ser tratada con cariño, y con respeto.

La ropa interior, sea cual fuere, representa algo muy fuerte en nuestra sociedad, es por eso que se le llama ropa íntima, todos la usamos y sabemos o por lo menos suponemos que está ahí debajo, escondida... pero a la mayoría de la gente le da vergüenza ser vista con ella.
Es tal vez que sea tan íntima que muchos eligen los diseños más impresentables para su ropa interior, nadie normal usaría una remera, buzo o pantalones con corazoncitos, u otros dibujos igual de ridículo... pero en el caso de la ropa interior todo vale: nadie quiere ser visto con ella, pero por alguna razón hay gente que basa su compra en algún simpático/ridículo diseño con el que jamás se dejaría ver en público, y si los ven, o mejor dicho, cuando los ven usándolos, se avergüenza de su ropa interior, se avergüenza de sí mismo, porque no es la ropa interior lo único que se muestra, es el interior de uno. Esta es la clave, y es por eso que a continuación voy a hacer una clasificación de los hombres divididos en dos grandes grupos basado en su ropa íntima. Parecerá estúpido y superficial, pero no es solo una pregunta sobre calzoncillos, va mas allá, es una pregunta existencial, un planteo filosófico que nos persigue desde siempre, la eterna duda que nos separa como sociedad: ¿qué es mas importante?, ¿seguridad o libertad?, ¿slip o boxer?.

En primer lugar están los que eligen el slip, en general son gente que aparentan ser duros, que son bien machos, pero en el fondo son gente muy insegura. Piensen: estamos hablando de gente que pasa varias horas con todo el paquete reducido y apretado en un espacio mínimo con tal de no mostrar un momento de debilidad. No es casualidad que la mayoría caminen como vaqueros. Imagine a uno de esos tipos duros, de cara generalmente seria que pasa el día en su personaje modo Charles Bronson, llegando a casa, se saca los calzonsillos y llora desnudo dentro de la ducha. Porque como decía, bajo ninguna circunstancia dejan mostrar como se sienten, mantienen sus emociones al mínimo. Pero hay que saber lo dolorosa que puede resultar la autocensura. Además, muchas veces cuando uno no deja espacio para sus emociones, estas pueden asomarse de maneras inesperados y muy poco oportunas.


Por el otro lado están los que prefieren el boxer. En algunos casos es gente más arriesgada, que no se fijan tanto en como son vistos, sino en como se sienten, que no tienen problemas con mostrarse al mundo, no les importa demasiado mientras ellos se sientan bien. Pero en muchos otros suele tratarse de gente que simplemente vive por el momento, se siente cómodo en el ahora, y no se interesa por lo que pueda llegar a suceder a largo, o no tan largo plazo. Pero no estar preparado muchas veces puede termina en una situación embarazosa, y lo que al principio era comodidad y libertad, ahora se convirtió en un momento incómodo, y preferirá moverse con cautela más que con libertad.

Además de esos dos grandes grupos, hay otros dos mas reducidos, pero que igual merecen ser destacados: se trata, en primer lugar, de los que usan ropa interior femenina, de los que no creo que haya necesidad de indagar mucho, saquen propias conclusiones; y los que simplemente NO tienen separación entre pantalón y... eso: son gente que solo se preocupa por la comodidad de su miembro, lo pone delante de todo. No le pone barreras de ninguna manera, física o mentalmente. Viven por y para su amigo, que se encuentra en un estado de anarquía que pudiera desembocar en caos en cualquier momento.

PD: esto es una generalización y es posible encontrar excepciones y algunos otros casos, no nos pongamos exigentes.

PD 2: por si se lo preguntaban, quien escribe en este momento usa boxers, preferentemente, y hasta tiene un simpático/boludo par con dibujitos de choperas. Pero aprendí también que en ciertos momentos es mejor cambiar de actitud y de calzones, y que con cierta libertad, viene también responsabilidad, a veces hay que tener un poco de autocontrol.

PD 3: TODAS PUTAS

sábado, 13 de febrero de 2010

Oh L'amour laaalarararaaa...

San Valentin, que a esta altura tiene tantos piqueteros como la comitiva a nivel nacional de D'Elia... fin de semana romántico, meloso, dulce, empalagoso para todo aquel que tenga un motivo real para festejar.
Hace unos años atrás el 14 de Febrero era una fecha muy copada porque todos la festejabamos, y no por tener novio o filito o sex toy, sino que era una fecha alegre donde todos podíamos festejar lo que se nos cantara. Hoy en día el tema de la globalización y la comercialización por cualquier tipo de pelotudez, nos lleno tanto la cabeza que hasta que algunos llegan a sentir rechazo. Por ejemplo, se estrenó una película con no se cuantos actores conocidos, "El día de los enamorados"... hacer cine para eso? Me los imagino el 31 de Diciembre, al productor gritandole al editor "Negro metele pata porque no llegamos eh, no llegamosssssssssss". Ya de leer la critica del diario El Día, tengo escalofríos de repulsión:

"Pensada para la audiencia joven y para las parejas que quieran celebrar el Día de San Valentín junto a su media naranja, la cinta presenta una historia coral en la que se cuentan las andanzas de diferentes personas en esta romántica efeméride"............ Speechless.


Igualmente todos sabemos que el amor pasa por otro lado, no hace falta asociarlo con el nacimiento de la fecha conmemorativa de San Valentin, sino fijate lo que dice WikiTOOODOOO:

La primera asociación entre el amor romántico y el Día de San Valentín se encuentra en el Parlement of Foules (1382) del poeta inglés Geoffrey Chaucer (1343-1400):

Porque esto fue el día de san Valentín,
cuando cada ave vino aquí a elegir su pareja.

Detengamonos en lo de las aves... bueno hola Geoffrey... te cuento que hoy en el 2010 las aves se fueron tornarndo así, a ver como te lo explico... en PAJARONES. O sea, estamos bastante alejados del origen de la primitiva "fiestita".

Y por ultimo la genialidad del grupo de facebook que se llama "Un día para los enamorados, 364 para los solteros". Aplausos de pie.
Amo el amor, amo tener novio, amo que me mimen, pero no solo el 14 de Febrero. De hecho en Junio un loco lindo me hizo el mejor regalo de mis últimos años... un kilo de mandarinas. Y como diría Joaquin Levinton... eso es al amor para mi. Vivamoslo sin fechas, ni presiones, ni comercios, solo VIVAMOSLO como nos salga. Solos, acompañados, libres, tristes, empedados, alegres, pero siempre con el corazón dispuesto a festejar el resto del año. Aparte todo festejo sale un huevo para estas fechas, dejemoslo para mas adelante.


PD: la foto no es un corazón al revés... es un culo.

viernes, 5 de febrero de 2010

Te regalo una agenda 2010








Por lo general, siempre acepto a las personas que me agregan al msn, facebook, google talk y demás. Me fijo que onda y su futuro en mi lista depende siempre de las primeras dos o tres charlas.

Hace unas semanas me agregó un tal Ariel…la charla comenzó así:

Ariel: Hola cuñada! Viste que te agregué!!! Que desconfiada sos eh…estas con mi hermano?

Chipi: estemmm…Ariel, un gusto, no… no estoy con tu hermano, y no soy tu cuñada, te confundiste.

Ariel: uh perdoname! Tenes el mail muy parecido al de la novia de mi hermano!!! Bueno, no importa, ya que estamos en el baile, bailemos!jeje…de dónde sos?

Chipi: de un lugar en donde “bailar” da toda la paja….todo bien, otro día hablamos si queres.

Ariel: Dale, y me pasas una foto…por lo que veo en la que tenes ahí, sos bien linda, besos!

Me desconecté…y para ser honesta me olvidé del tipo.

Ayer, para mi sorpresa me vuelve a hablar y me dice:

Ariel: Hola cuñada! Viste que te agregué!!! Que desconfiada sos eh…estas con mi hermano?

TEXTUALES PALABRAS! Como si tuviera la frase predeterminada y hace “copiar-pegar” todo el tiempo…JAJAJA!!!!! De un millón de espermas VOS fuiste el más rápido? En serio???

A ver, si esa es tu estrategia de levante…digamos la de “tipo confundido” o “el error involuntario”, trata de recordar a quien le hiciste ese entre, porque sino quedás como un boludo marca acme. No se, anotalo en un papelito, lleva una agenda con la lista de minas a las que ya les tiraste la frase “matadora”….organizate negrito!!!

De más está decir que mi respuesta fue clara: bloquear contacto-eliminar contacto.

Los hombres, cada día me sorprenden más y más y más!

Y más…