Por que el Príncipe Azul existe…

Cansadas de ver cómo nuestro género debe soportar los absurdos machismos de la sociedad, las autoras de este blog, en un esfuerzo de producción unimos experiencias y opiniones con el sólo propósito de ayudarlos a entender "cómo deberían ser las cosas". Y después dicen que somos unas brujas!
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.

viernes, 29 de enero de 2010

Que miras, pescado?

Con el calorón que azota a la República Argentina, a mi se me ocurrió viajar en subte. Decí que era mediodía y de ultima hace mas calor pero la gente no se aglomera dentro de los vagones. De cuete ocupé un asiento y en la próxima estación sube una pareja, a los besos limpios, el se baja a una estación, la despide y ella se queda sola de pie justo enfrente mio. Saca un libro, y al segundo dos marmotones, uno de cada lado se le plantan bien pegados. Uno rubio así como muy canchero e intelectual y hasta con una remera blanca que decía PERIODISTA... ¬¬. El otro, un morocho que no le quito la mirada del libro.


Yo me ponía en el lugar de la mina y de por si, ya me daba calor. Los pibes la iban haciendo "sambuchito" y ella los miraba de reojo. Era muy aleboso como le relojeaban el libro, casi casi como si estuvieran leyendo a la par de ella. Ahí afirme mi teoría que como yo leo en portugués... nadie me da bola.


Chicos es muy molesto que nos miren el libro, casi de la misma manera que nos molesta que nos miren el "toor". Porque no es perdonable que te estén encima todo el tiempo cuando vos necesitas concentración. En ese momento yo me imaginaba que en vez de darle un apretujón al OGT, se lo daba al libro, con cara de baboso, obviamente.

viernes, 22 de enero de 2010

Cómo hablar en un idioma que entiendas?









La situación ya me esta desesperando. Necesito que alguien me de la pauta de cómo hacer o qué decir para que un hombre entienda que “no” es efectiva y definitivamente eso: NO.

Nos conocimos por intermedio de una amiga hace como un año, más o menos. Para ese entonces, yo todavía estaba de novia. Por algún motivo (no recuerdo si mi amiga le pasó mi mail, o si fue una conferencia por msn la que hizo que el muchacho obtuviera mi mail) empezamos a hablar.

Copado el pibe. Pero yo estaba de novia.

Él: salimos? Te paso a buscar, daaaaale.

Yo: No va a pasar nada de nada, quiero que lo sepas, porque si es lo que buscas, no lo vas a encontrar.

Él: No importa, quiero divertirme, te paso a buscar.

Salimos un vez y tomamos algo. Después me dejó en lo de una amiga.

Listo, pensé…no jode más.

Qué ilusa!

Nunca paró de mandar mensajes, de hablarme por msn, mandarme mails…incluso llamarme. Nunca, nunca, nunca!

Ahora que estoy soltera la situación empeoró. Lo terrible del caso, es que él esta de novio!

Me llama y no atiendo; me manda sms y no respondo; me habla por msn y soy cortante.

Él: cuando salimos morocha?

Yo: no quiero salir, no quiero nada con nadie, no quiero que me molesten.

Él: Daaaale, si la pasamos re bien cuando salimos la otra vez! Te llamo en la semana así arreglamos.

Me estas cargando????

Cómo le hago entender que DEFINITIVAMENTE NO QUIERO SALIR CON ÉL.

A ver, estoy soltera, ok? Si realmente tengo ganas de que pase algo VA A PASAR, pero si todavía no pasó….no te das cuenta solito? Tengo que ser una desalmada hija de puta y decirte abiertamente “NO ME ROMPAS MÁS LAS PELOTAS!!!”, Eh?

Así funcionan los tipos? No les alcanza la sutileza? No entienden señales???

Me agota mentalmente, lo juro.

jueves, 14 de enero de 2010

Maria Conchita Alonzo...

La voy a hacer corta porque la verdad que todo este tema duro segundos. Va rápido: siempre hablo con un amigo por skype, y el suele sumar amigos a la charla... de los que conozco, todo bien, pero extraños es como una especie de lotería. Suma a uno con el cual ni crucé palabra, de lo aburrido de la charla me fui. Al día siguiente me pide autorización, se la doy. Chateamos dos boludeces y me dice de tener una charla sexual vía chat. Mira, le digo, estoy ocupada y por un buen rato, la verdad no puedo. Y me insiste a lo cual le afirme "Bueno escribí que yo te leo"... onda, te vas a sentir solo porque no voy a contestar.

Arrancó con el relato, patético por cierto, y cada tanto le mandaba un "seee", "mmmm", "yeahhh"... hasta que me fui. Yo regreso 4 hs después, onda 3 am, y quiere seguir con el juego... lo cual le negué amablemente la invitación. Pensé que con mi sutileza y el "no te doy bola" se iba a dar cuenta. Pero nunca es suficiente.

Me conecto al otro día y este dialogo, que transcurrió en no mas de 15 segundos literales, me dejó petrificada ante el monitor.

El: hola, como va?

Eu: bien, vos?

El: que cuenta esa conchita?

Eu: (....... emmmm .......... no, no esta pasando............ ok, si esta pasando.....) Ahhh bueeeeeeee, un gusto che, chau, suerte.


Acto seguido lo elimine y lo bloquee del skype.
En "Monólogos de la vagina" planteaban: si tu vagina pudiera hablar y decir solo dos palabras, que diría? En este caso la mía diría: SEÑORA CONCHA.

domingo, 10 de enero de 2010

Feliz Feliz Cumpleaños!

Un 10 de enero no solo:

1429 - Creación de la Orden del Toisón de Oro, con motivo de la boda de Felipe el Bueno de Borgoña.


1514 - se publica la Biblia Complutense, la primera edición multilingüe.

1544 - Llega a Panamá el virrey Blasco Núñez de Vela, enviado por Carlos I para cortar los abusos que cometían algunos conquistadores.

1775 - nace Andre Ampere, inventor francés.

1806 - los holandeses se rinden a los ingleses en Ciudad del Cabo.

1815 - Batalla de Guayabo o de Guyabitos, tras la que fue evacuada Montevideo, ocupada por los argentinos.

1829 - muere en Buenos Aires el Dr. Gregorio Funes, el "Deán Funes", dirigió "La Gazeta de Buenos Ayres" y promovió la libertad de cultos.

1862 - muere Samuel Colt, inventor del tipo de revólver que lleva su nombre.

1863 - se inaugura en Londres el primer ferrocarril subterráneo metropolitano.

1877 - Se establece en España el servicio militar obligatorio.

1880 - Estalla en la montaña de Cucaracha la primera carga de dinamita que había de derrumbar las cordilleras del istmo para dar paso a las aguas por el interoceánico Canal de Panamá.

1893 - Nace Vicente Huidobro, poeta chileno.

1883 - muere Fray Mamerto Esquiú, llamado "el orador sagrado de la Constitución".

1889 - Francia ocupa Costa del Marfil.

1917 - muere William F. "Buffalo Bill" Cody.

1920 - Entra en vigor el Tratado de Versalles para solucionar los problemas surgidos de la guerra 1914-1918.

1928 - Expulsados de Rusia León Trotski y 30 miembros más de la oposición izquierdista. Trotski se exilia a Alma-Atá.

1935 - contraen matrionio los actores Douglas Fairbanks y Mary Pickford.

1941 - Se firma en Berlín el pacto germano-soviético que delimita las nuevas fronteras entre los dos países.

1942 - Japón invade Indonesia.

1945 - nace el músico Roderick "Rod" Stewart.

1945 - El rey Jorge VI inaugura solemnemente en Londres los trabajos preparatorios de la Organización de las Naciones Unidas.

1946 - Las fuerzas comunistas de Mao Tsé-Tung y los efectivos de Chang Kai-Chek deciden el alto el fuego en China tras la propuesta mediadora del presidente estadounidense, Harry S. Truman.

1949 - RCA introduce los discos de 45 RPM.

1953 - nace Pat Benatar (Patricia Andrzejewski), cantante estadounidense.

1956 - Nace Antonio Muñoz Molina, escritor español.

1957 - Muere Gabriela Mistral, poetisa chilena, P. Nobel de Literatura 1945.

1964 - Panamá rompe relaciones diplomáticas con EE.UU.

1971 - muere Gabrielle "Coco" Chanel, diseñadora francesa.

1973 - El cineasta español Luis Buñuel, galardonado en Hollywood con el premio al mejor filme extranjero por "El discreto encanto de la burguesía".

1978 - Asesinado en Managua Pedro Joaquín Chamorro Cardenal, director y propietario del diario opositor nicaragüense "La Prensa".

1983 - Astrónomos británicos descubren un nuevo "pulsar" con una capacidad energética mayor que la del sol.

1984 - El Vaticano y Estados Unidos reanudan sus relaciones diplomáticas.

1986 - Muere Jaroslav Seifert, escritor checoslovaco, P. Nobel 1984.

sino que tambien cumple años mi coequiper, amiga y apoyo sociopsicologico CHIPI.

FELIZ CUMPLEAÑOS TE DESEA LA TABLA!!!


Y A SOPLAR LA VELA SE HA DICHO!!!


miércoles, 6 de enero de 2010

Asi somos nosotras segunda entrega : Interesadas…en el fondo, todas lo somos










Hace unas semanas, con amigas debatíamos acerca de las relaciones, de lo ratas que vienen los hombres últimamente y de que "si tiene plata mejor".
Cuestión que yo no estoy de acuerdo con eso...me divierto con poco, se podría decir...y aunque mis amigas me conocen, no faltó la que sentenció un "En el fondo, TODAS somos interesadas, no jodan!"

Indignada ante tal generalización absurda me puse a meditar si realmente es asi. Y sí! Couuuuurrecto diría la Susy.

Hace un par de años, cuando todavía me daba para ir a bailar, me pasó algo que confirma que el gen de interesada lo tengo tan incorporado como el de conchuda (todas las mujeres somos conchudas por el sólo hecho de ser mujeres, en todo el sentido de la palabra).

Era diciembre, un calor terrible y fuimos tres amigas y yo a KIKA, lugar hiper careta por aquella época. Si entre las cuatro juntábamos para dos tragos, era mucho. El agua estaba a precio petroleo y yo NO tomo cerveza (ven? Connnnnchudísima).

Entre la multitud se me acerca un muchacho….pantalón blanco, zapatos de charol blancos (de charol en diciembre? Hola, si…se desubicó un poco, me pareció), y musculosa de red blanca (sisi definitivamente se había ido al carajo y no volvía más, se quedaba allá). Un horror el proto-heladero…pero este muchacho tenía dos cosas a favor:

1-Una botellita de vino que transpiraba frío
2-Era Adrian Dargelos (cantante de Babasónicos…por aquel entonces, banda en auge)

Se me acerca, bailando sensual y me dice:

A.D.: Vamos a los reservados?

Yo: [con la mirada fija, fulminante en la botella helada] si, pero me das tu botella?

A.D.: Pero vamos a los reservados?

Yo: [sin sacar la mirada de la botella] si, pero me das tu botella?

A.D.: Yo te la doy, pero vamos a los reservados?

Yo:[ agarrando la botella, empinando y sacandole un buen trago] dale, hagamos una cosa, yo voy a avisarle a mis amigas que voy a estar con vos allá…vos andá yendo nomás, que yo ya llego…


Obviamente Adrian Dargelos no deja de ser Adrian Dargelos, y digamos que le hablé porque era la única chance de saciar mi sed y calmar un poco el calor que tenía….robandole su botella.
Si no hubiese tenido sed, tal vez le hubiese dado bola por el simple hecho de decir “estuve con un famoso”, que si no era famoso, le daba vuelta la cara más rápido que la luz.
Dicho esto, ya no puedo hacerme la carmelita descalza y decir “pero yo no soy interesada” por que se que en el fondo lo fui, lo soy y lo seré, ya que después de todo, soy mujer!