Por que el Príncipe Azul existe…

Cansadas de ver cómo nuestro género debe soportar los absurdos machismos de la sociedad, las autoras de este blog, en un esfuerzo de producción unimos experiencias y opiniones con el sólo propósito de ayudarlos a entender "cómo deberían ser las cosas". Y después dicen que somos unas brujas!
Nosotras sabemos que el Príncipe Azul existe…sólo que destiñe al primer lavado…bueno señores tomen este espacio como una guía práctica para dejar de ser lo que a veces solemos llamar “mi peor es nada”.

domingo, 26 de julio de 2009

Habla como hombre, carajo!

















Algunos hombres piensan que quedan tiernos hablando como nenes.
Bueno yo no quiero ser cruel, pero la realidad es que, más allá de que en lo personal me da bronca, sepan que quedan como unos verdaderos pelotudos.

"mi coshiiita quedez maz bezitoz"

NO INFELIZ! Entodo caso "quiero más besitos". La baby- talk dejala para alguna imbecil que tenga el estómago suficiente para soportar semejante cursilería. A mi me hablás como un hombre.


Ojo, que no estoy diciendo que no me gusten las cosas tiernas, pero podés ser tierno y al mismo tiempo mantener la imagen que tengo de vos. No me mates tan impunemente la líbido, porque después a mi me cuesta un perú calentarme mientras en mi cabeza retumba:
"me busta muto que me mimez ashiiiii"


Si me calentaran las criaturitas, ya estaría en cana...te lo juro.

miércoles, 15 de julio de 2009

El coordinador...


Lo mas deseado para un adolescente es el viaje de egresados... esperar ese momento, juntando plata y sabiendo que van a ser unos días de extrema diversión y jolgorio sin precedentes, únicos y para el recuerdo: como la siguiente historia.

El coordinador! Por favor, lo que toda mujer espera es que te toque un yeguote que te "cuide" durante tu estancia en la ciudad de la nieve. Lindo, simpático y cómplice para ingresar alcohol (no etílico) al hotel. Bueno, nos tocó. No era eeeeeeeeeelll cooordinador, pero estaba comestible.

Estando en Bariloche, vamos de paseo a "Arrayanes", y para eso nos subimos a un catamarán. Lindo paseo, esos que te matan, mas si esta todo cubierto de nieve y te cuesta el doble caminar porque sino te podes hacer torteleta (como fue mi caso, dos segundos suspendida en el aire cual dibujito animado). De regreso, ya queriendo llegar para descansar un poco antes de salir de juerga a la noche, nos sentamos con una amiga dentro del catamaran porque afuera soplaba lindo. Ahí mismo hace su aparición el coordinador y tras un minuto de charla escuchamos la confesión que quedaría guardada en mi memoria eterna:

"No veo la hora de llegar al hotel, te juro. Tengo un sorete grande como una casa que me esta cogiendo por el orto".

Emmmmmm, bueee, esteeee NOOOOOO SEÑOR! HELLOOOUUU!! Se me vino la estantería abajo! Tan grasa tenias que ser?? Tan inoportuno?? Taaan sincero??? Sos dueño de una de las "ocupaciones" que las mujeres soñamos en nuestra adolescencia, como vas a derrapar así??? Aparte que me importa el tamaño de tu sorete!!! Soy pro confianza... pero medí tus expresiones, porque no todos queremos conocer tu mas intimo interior.

martes, 7 de julio de 2009

Una afeitada perfecta...en el lugar imperfecto!














Es sabido ya que muchos hombres se cuidan (incluso más que muchas mujeres) y está buenísimo.
En este post no vamos a criticar la actitud metrosexual, ni tampoco discutir sobre el hecho de que después de años -siglos- de quejas del tipo "tanto tiempo tenés que estar en el baño?!", ahora se dio vuelta la tortilla y muchos nos estan alcanzando.

No, este post es para hacerle una observación a un hombre en particular. Este muchacho que pensó que era una idea re copada la de afeitarse ahí. Sí, ahí.
Todo, todito...lampiño el buen hombre.

Amigo: Existe una razón por la cual las mujeres del mundo SUFRIMOS la depilación del cavado con cera.
¿Te pensás que es por deporte? ¿ Porque está en nuestra naturaleza sufrir gratuitamente? ¿Porque la vida es bella, entonces a nosotras nos encanta llevar la contra? Eh?
NO!

Es por que si nos afeitamos ahí, después crecen pinchudos, entendes? Y si a vos se te ocurre poner tu carita en la zona, lo vas a sentir un poco molesto, verdad?
Bueno....POR QUÉ PENSÁS QUE A TU CHICA NO LE VA A PASAR ESO???

Dicho sin tapujos: hacer un oral y quedar con la cara roja, como si nos hubiesemos lijado, no está para nada bueno!

Dejá la afeitada perfecta para otros lugares, o empezá a probar la cera.
Consejo de alguien que sabe: Lo segundo duele en serio.